Un volcán en erupción.!!!

La verdad... esta nota le escribí, pensando en publicarla en este blog, me tarde tan solo un poco.

 29/07/2014 Como dicen, en el periodo de la adolescencia, uno es como un volcán en erupción. Que difícil y a la vez lindo vivir esa mezcla de sentimientos, entre angustia, enamoramiento, debilidad e inseguridad, todo mezclado en una sola persona. Pero qué maravilla la naturaleza del ser humano.!!! y lo peor que después pasa el tiempo, con ese volcán en calma que uno lleva en el interior, y casi olvidar el millón de emociones por segundo que se sentían en este periodo, a veces amado y otras veces odiado, llamado adolescencia. Y a todo esto, el tema surge de mi “adolescente” que fui, recordando al leer. Mi pasión, desesperanza, amor y tristeza, hoy se leen con cariño.

Re-novada

Pasaron mas de dos años para volver a leer mi blog, y es que escribo en el y con miedo a que gente que conozco lo valla a leer, escribo la actual nota para que nadie la lea? y sí las notas anteriores las escribí con terror a que alguien las leyera.
Lo que mas me gusta de escribir, mis vivencias, lo que hago y lo que siento es leerlas pasado un tiempo y tratar de reconocer quién era yo en el momento en que las escribí.
Unas de las cosas que me propuse en mi vida y creo una de las que mas me ha costado es vivir sin miedo, que el miedo no me deje ser feliz; y sí creo que he hecho un buen trabajo en mi vida hasta el momento, estoy disfrutando mi vida sin miedo, ahora filo si sufro o no, prefiero atreverme, a quedarme mirando como pasa mi vida, NO.!!! ay que vivir-la y como lo he hecho este último tiempo.
Soy una cabra de 28 años en la actualidad, ya no estoy pegada con nada de mi pasado, soy independiente en muchos aspectos de mi vida, estoy creciendo bastante, trabajo para eso, y una de mis debilidades son mis sentimientos, saber reconocerlos y vivirlos. Como nada es perfecto sigo trabajando para Ud.

Quiero Derribar Mi Muralla

transcrito de mi diario de vida...Hace mucho tiempo que pensaba en escribir, han pasado 8 meses de que escribí la nota anterior y una sonrisa inundo mi rostro, y que sabio es Dios en esto del "amor", sí 8 meses han pasado de esa nota tan profunda como se lee hoy, y ahora no queda nada, que efímero mi "amor" por Tú y pongo "amor", porque asi nombro a lo que sentí en ese tiempo y que ahora con mesura y a la distancia no le pondria amor, pero bueno asi son las cosas, ¿No?.

Sabes aveces me duele el alma, el cuerpo al ser tan miedosa, el miedo no me deja ser feliz, y lo único que quiero y pido como una pendeja es que Dios haga las cosas por mi, sabiendo que estoy mal y nosé de donde sacar ese algo (felina... ¿no sé poh?) que debo tener dentro de mi, y no digo volver a ser la misma, porque siempre fui bién huevona para relacionarme con gente del sexo opuesto, bueno en realidad soy bién queda pa' relacionarme con la gente en general.

Cada vez tengo menos reuniones con viej@s amig@s y cada vez me estoy quedando más sola y eso me duele mucho, trato de mantenerme ocupada 1º- pa' no comer tanto (no sé? pero este último tiempo ha estado la mayoria del tiempo en mi cabecita.) 2º- pa' no pensar tanto, en que van pasando los años y yo sigo aquí sola, sin que nadie me haga cariño y me acurruque o con quién pasar los fines de semana...ohh!!! que pena :'(.

Conozco a mi niño más guapo, pero como es de imaginar nisiquiera me atrevo a mirarlo, porque me pongo roja como tomate, como que mi mala técnica es ignorarlo, claro como va saber que existo, pero en mi pequeña mente juro que él me mira, ay.!!! Dios si paresco una pendeja de 15, pero no.!! soy una pendeja de 26, que atróz.!!.

Espero por milésima vez, que la próxima vez que vuelva a escribir una nota este con mi "guapo" .

QUIERO BOTAR MI MURALLA.!!. Sí esa muralla que he construido pensando en protejerme y lo único que ha hecho es alejarme de todo, una muralla de miedos y de inseguridades ...

Mi pasado se volvio presentE

Hoy te vi...sabia todo sobre ti, pero no pude evitar sentir algo de tristeza, no por ti sino por mi.
Dije no quedar mas asi, pero anoche denuevo volvio a pasar y lo peor de todo es que tengo un poco de miedo, al no poder recordar todo con claridad de lo sucedido.
Recuerdo con cariño todo lo hacias ...confusion mental...
Si y anoche soñe contigo, denuevo si. Pero esta vez para no olvidar aquel sueño lo plasmare y lo guardare en mi corazón, como cuando me contaste esa vez que habias soñado conmigo. Lo malo de este sueño , es que hoy he pensado todo el día en vos, me da tanta pena ...bucha que tengo mala cueva, justo me tenia que pasar a mi, ahí tanta gente y justo yo tenia que quedar pegada con un mino por casi ya diez años...si diez años y no es algo de que enorgullecer al contrario me averguenzo un poco.
Hace arto tiempo que no te veo y tampoco quiero verte, pienso un poco ingenuamente que al no verte, mas rápido me olvidaría de tí.
Fe de errata: no es olvidarte , porque nunca lo voy hacer, es pensar casi nada en ti o que me dejes de "gustar".
Pero me equivoque y todo por este fallido sueño que tube contigo...me cago toda la onda...onda no acordarme de tí.
Que equivocada estoy al creer que no verte me aleja más de ti..quizá un poco pero siempre estas ahí...algo que alguna vez escribí y me dejo marcada o dando vuelta esa frase, de hace ya más o menos unos 9 años atrás. "Pueden pasar por mi muchos hombres, pero en el fondo siempre vas a estar tú", bucha y asi ha sido, despues de tanto tiempo.
Se esta casi extinguiendo esa loca (aunque creo que yo soy la loca por seguir pensadola) idea de que tú y yo terminaremos juntos, hace un año atrás fue la última vez que hablamos de esto, y dijimos que en 7 años más estariamos juntos cuando tú y yo vienieramos de vuelta y la verdad tú ya estas partiendo, estos si que son sentimientos encontrados , cuando no sabes realmente o que sientes , por un lado al verte feliz (en una imagen) con otra persona me dio pena, pero también me pone feliz al saber que tú eres feliz.
Y no quiero verte, no!!! eso creo me pondria mal y quiero que pase mucho para volver a verte porque sé que tú en este momento "estas en otra".
Que seas feliz.

Amistad...amoR

Que pasa con la vida, con las relaciones afectivas que tenemos con muestros seres queridos.
Porque al final ya me resigne que todo esto que tengo aca adentro nunca va a pasar...han sido muchos años, pero no sufro por eso, no. Es solo eso y saber que tú eres ese "amor de siempre" y no es que yo viva pensando en él y nada menos y tampoco sufriendo por no tenerte a mi lado, eso ya paso hace mucho rato.
Pero creo que siempre te recordare y al hacerlo se me dibujara una sonrisita en mi cara :).
Hace poco una amiga me decia como se puede llegar a querer a gente en tan poco tiempo, eso siempre me ha ocurrido cada vez que te topas con gente que es parecida a ti o que comparten viciones de vida parecido. Pase mucho tiempo tratando de esforzarme en tener una buena relación de amistad, pero era dificil opinabamos siempre lo contrario, no sé, no pegabamos ni juntabamos, aunque ella siempre se porto un siete conmigo, al igual que yo con ella...creo,pero en poco tiempo despues aparece otra personilla que la conoci y hasta ahora la quero mas que la chucha es por esas personas que le doi gracias a Dios por poner buena gente en mi camino. Y si en poco tiempo llege a querer a esa persona mas que la chucha.
Y si en eso me considero muy afortunada al tener tan buenas amigas, aunque no se ha hecho muy fácil ya que ninguna esta aca fisicamente conmigo... cunado pasa mucho tiempo sin vernos, nos juntamos y es como si nada, como si siempre ubiesemos estado conectadas y es que en esta etapa de la vidaa creo que ya tengo unas "amigas del
alma" y eso no lo cambia nadie.
En este tiempo de cambios para mí, me ha tocado conocer muy buena gente "amigos", creo que produsco algo en la gente o no sé.Pero casi siempre como que se encariñan conmigo y yo no cuido a mis "nuevos amigos", pero al final igual me encariño con ellos.
Mi "amigas del alma" son iguales que yo en ese aspecto ellas tampoco cuidan a sus "amigos".
Y es asi simplemente cuando encuentre una nueva "amiga del alma" no me va a costar nada encariñarme con ella o él.

Star guitAR

Ultimamente he estado escuchando mucho esta canción, me parece que el video es bastante plano,pero eso simple de la repeticion de imagenes, repetición de momentos, eso sucede ,parecer estar viviendo por segunda vez algo que ya te paso...y que se vuelva a repetir en tu vida...

Dejando el pasadO

...Ayer estaba estudiando en la tarde, acostada cuando senti el motor de una moto y eras Tú , me levante, creo que se me noto lo rojo de mi rostro y nerviosismo pero apenas te vi y me sonreiste todo paso, venias a invitarme a salir en la noche. T dije que no sabia por q alomejor mi madre no me dejaria salir por estar un poco(bastante) resfriada....
Asi comienza un cita de mi adorado diario de vida....super añejo pero me encato sacar ,leer y acordarme de las cosas que sentia en el pasado, que hay algunas que siguen igual , pero otras han cambiado tanto...es mas parece que fuese otra persona...
Creia que uno es igual constantemente osea obvio que cambiamos, pero tanto asi como para desconocernos...esto debe ser parte de la madurez o quiza de darte cuenta que el tiempo no pasa en vano y los años tampoco....(sono viejo!!!)